- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?..
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?
- Почему некоторые женщины не носят колец, сережек, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:
- Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
- Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
- Так ведь он умер.
- Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать две буквы - А и О. Ну чтобы не забывали свой текст.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
Звонок мужу по телефону - Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной СУКА!!!???
- Доктор понимаете мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками.
- Так в чем проблема?
- Так я забыл зачем я за ними бегаю!!!
В магазине:
- У вас фильтры есть?
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!!!
- Ура! Я мужик!!!
Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.
- Официант, вы так долго ходили за закуской, что на бутылке коньяка пришлось дорисовать еще одну звездочку!
- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!
- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб@л человека?
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Есть в Швеции город Съеб.
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым надоела суета больших мегаполисов.
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
- Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа.
У тебя осталось еще два желания, старче...
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!
Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником.
Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры.
Муж (в крик):
- Что за хам?
Жена:
- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется!..
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!..
Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
- Девушка, сколько времени?
- Два часа - пятьдесят долларов.
- Ну, и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Так ведь ядерная!
- Ну так, а я щупальцами!
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.
Вот до чего коварны женщины....
Мало того что раньше у них уже было 8-ое марта.
Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: "Тормози!!!"
- А вы?
- Я и стормозил...
Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение.
- А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно.
- Девушка а вы любите нырять?
- Конечно, очень люблю!!!
- Тогда давайте нырнём под одеяло!?
- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!!
Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...
Трудно в наше время найти настоящего мужчину.
Особенно если он уже замужем.
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
- Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.
Надпись в зоопарке: "Кормить зверей запрещается.
Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам".
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
- Вот бы накопить столько денег, чтобы купить самолёт!
- А на фига тебе самолёт?
- Да нет, мне бы столько денег!!!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего!..
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.
Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
- Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
- Сколько вы языков знаете?
- Три. Русский, немецкий и французский.
- Тогда скажите что-нибудь по французски.
- Плиз.
- Но это же по английски!
- Значит, я знаю четыре.
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса...
- А почему мимо?!?!
- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
- Гоги, а ты на трубе играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...
- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
Дети - утешение в старости, но они же помогают быстрее ее достичь.
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Все идет хорошо. Только мимо...
Правительство проблемы не решает, оно их финансирует.
Если шуруп нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Лучше синица в руке, чем голубь на голову.
Потушил пожар - отряхни шланг!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Никогда не перебивайте молчащую женщину.
Запретить красиво жить трудно, но разрешить - ещё труднее...
Детство - это когда не думаешь матом.
Да я в твои годы вагоны разгружал пока не поймали.
Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Девушка, да отвлекитесь Вы на конец!
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Эх, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!..
Потратился на стрижку? - сэкономил на шампуне!
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Женщины - такие трогательные существа... так бы трогал и трогал.
Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Как можно уважать людей, если они такие же, как я?
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Гюльчатай, ну, закрой личико!
Верх одиночества - мужчина, покупающий 23-го февраля сам себе пену для бритья.
- Ах, какая женщина, кака-ая женщина. Мне б любую!
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
Кто считает, что я не прав - пусть первый пришлёт мне вирус...
Жизнь такая стерва - дается только раз!
Слово веб на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим ее не видно...
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки...
Скорее бы старость, да в детство впасть.
Человек - единственное животное, которое может быть дураком.
Если хочешь что-нибудь сказать, сначала - подумай, а затем - помолчи.
Многие принимали ванну. Но гениально принял её только один.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...
Только жить начали, а тут деньги кончились.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь...
Адреналин стекал в ботинки...
В магазин "всё по 15 гривен" завезли доллары.
Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.
Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!
Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
Порядочный человек - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
Чем больше я знаю - тем больше я знаю лишнего.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Белые тапки - эмблема печали...
Лесбиянки готовят подружкам на 8 Марта чисто мужской подарок...
Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом.
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Цыплят по осени воруют.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
