Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети...

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

Туалетный утенок всегда сует нос не в свое дело...

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

Президенты общались в теплой дружественной обстановке... пока не пришел переводчик

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

[url=http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight]переписывать бесполезно, читайте сами[/url]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

- Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, - докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон?
- Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!

Доктор(Д)говорит пациенту(П):
Вы смертельно больны, жить Вам осталось совсем мало.
(П): Сколько?
(Д): Десять.
(П): Десять чего? Лет, месяцев, недель?
(Д): Девять...

Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Новости из мира ядерной физики:
- Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, ко-торые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Диалог в интернете.
- Приветы.
- Приветы.
- Как дела?
- Да вот, блин, в аварию тут попал.
- В реале что ли??!!
- Нет, блин, в интернете машину разбил.

- Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
"И что бы это значило?"
А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию".
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

Ты где?
- Я на Яндекс ру!
- Кто такой Яндек и зачем ты на него срешь?

Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на олбанском.

Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида

Надпись на футболке:
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

- Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, Интернет не работает...

пишите анектоты

кстати вот [url=http://www.doslidy.kiev.ua]еще один прикольный сайтик[/url]

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

В американском метро:
- Мама, а это кто?
- Ну это..., как его..., америко..., то есть... афри... африаакамерико...
- Да нигер я, мальчик!

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

ххх: Всё! Начинаю жизнь сначала.
ууу: И как успехи?
ххх: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
ууу: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
ххх: Бл$$ть!

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

-Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х#ячу...

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я детям врала, что ли?

Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Что общего у сисек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!

Учительница говорит ученикам:
"Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь."
Маша отвечает:
"Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку".
Петя отвечает:
"Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье".
Вася говорит:
"Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А..."
Учительница остановила его и сказала:
"Садись, подумай еще".
Тут встает Вовочка:
"Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

Объявление:
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает.

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен

Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!

- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Самые хитрые женщины - женщины-военнослужащие. У них два праздника:
23 февраля и 8 марта.

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц!

Интересные вопросы

- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

[img]http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/2/7/113172.jpg[/img]

[color=blue]
Ноу-хау. Надо так называемый «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
[/color]

Встречаются две подруги:
- Я слышала ты вышла замуж? Да зачем тебе он нужен??
- Так, для мебели. Чтоб стояло...

- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции приговаривается к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожгем!

Любил Пирожок Булочку!
Изменила Булочка Пирожку с Бубликом.
И стал Пирожок не Пирожком, а Рогаликом!
(Очень ""грустная"" сказка)

Недостатки должны устраняться легким макияжем, а не жестким фотошопом.

Отец ругает поздно вернувшегося домой сына.
- Быстро отвечай, ты курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла: холодильник и телевизор!

Разговор двух подружек по телефону:
- Ты птичье молоко любишь?
- Люблю.
- Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят.

Звонок ночью. Профессор берет трубку, сонным голосом:
- Алё...
- Спишь, с_ка?? А мы учим..

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за один доллар давали только в Рязани.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

Футболист пусть под допингом тащится, Наркомана от курева гасит, А меня впечатляет лишь пятница, От неё меня просто колбасит!

Верьте людям на слово, заверенное печатью и подписью.

Если и третий муж бьет по морде, то, может, все-таки дело в морде?

- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.

Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.

Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга...

Как занять блондинку на 4 часа. Дать ей листок бумаги с надписью с двух страны "переверни")

В голове моей апилки! Не беда!
Потому что я бландинка! Да да да

сижу я пьяная на лавке,
к мокрой попе липнут плавки,
нос обмазанный соплями,
туш засохла под глазами,
на туфлях нет каблука,
юбка порвана слегка,
семь ногтей как не бывало...
блин.......ну где же я бухала........?