В связи с финансовым кризисом правительство приняло решение перенести новогодние каникулы на майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
***
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
***
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне опять 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то 5 минут счастья снова 40 лет работать?!
***
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
Q Q Q
Чтобы как-то компенсировать яму на дороге, в полуметре от нее положили «лежачего полицейского». Теперь у нас гармония.
***
- Вчера увидел новую надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!»
***
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору шикарных бикини и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!
***
...Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Девушка фитнес–менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное…
- Мы с бабушкой разговаривали о сексе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить...
Мужское желание, загаданное под бой курантов, в среднем сбывается через полтора-два часа, а потом отворачивается к стенке и засыпает.
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные".
Когда нам начнут доплачивать?!
Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу!
Кличко, после боя с Рахманом (показывая на черных в зале):
- Этим боем я хотел показать вам, что Обама это еще не победа...
Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
- Всем своим детям одинаковые игрушки.
- Всем своим женщинам одинаковые духи.
Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в спячку не впал.
Один банкир спрашивает другого:
- Может, милостыню пойдем просить?
- У кого?!
- Ну как тебе новая подружка?
- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
- Знаешь как расценивают пердеж в туалете гей-клуба?
- Зов любви.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
В кинотеатре:
- Эй, друг, сними шляпу! Ни хрена не видно!
- После сеанса я ЕГО тебе покажу!
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста
- С вас 100 гривен.
- Но у меня только 100 евро.
- Спасибо, что без сдачи!
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
- Привет! Как встретил Новий Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция...
- Да, но не посреди леса...
- Почему Януковича сложно понять?
- Просто в его паузы вставляйте любой мат - и это будет песня!
Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...
Она дала понять мне, что не понимает, что мне дать.
Отнять время можно, поделиться им нельзя.
Если вы не чувствуете постоянного стыда и обиды за свою нацию - значит вы не русский...
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира.
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Есть время разбрасывать камни, и есть время уворачиваться от камней.
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
Кризисная социальная сеть: ВЖопе.
Золотая середина находится между правым и левый яйцом.
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными...
Дерьмо останется говном, хоть и навозом назови.
Соковыжималки бывают двух типов. Одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.
Мерзавец! Негодяй! Подлец!... Вернись!!!
Александра Матросова накрыла своей амбразурой тело фашиста...
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.
Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...
В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.
С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"
"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых...
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
Вчера саранча уничтожила все посевы конопли... и улетела.
Когда я курю - я убиваю в себе лошадь...
