Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся!..

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.

Перекличка в армии:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
-... Черезтрипиздыплемянничек!
- Я!
-... ни #уя себе фамилия...
- Я!
- Да что за ё#аная рота!!!!!
- Я!

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя тра#ну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы, - Давай тебя тра#ну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент, - Давай тебя тра#ну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и тра#айте, пока не протрезвеете.

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь?
Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

Тот не знает настоящей беды, кто не видел наших дураков на наших дорогах!

Гипотеза, проверенная жизнью: ж*па всегда больше, чем приключений.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем.

Зануда - это человек, который не обидится, если его назвать занудой.

При постоянном повторении не теряют смысл только матерные слова.

Неправда, что в России нет пятизвездочных отелей: просто у них звезды с фасада отваливаются.

Ум неоднозначно влияет на счастье...
Его даже на день рождения желать как-то не принято.

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях Русский Финансовый кризис...

***
Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Ну я подумал, что он и сам справится...

***
Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь соседа. Хотя и наоборот тоже неплохо...

***
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

***
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

***
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «...у...ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек.

***
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.

***
Объявление:
«Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик».

***
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

***
Что такое операция «Перехват»? Это когда гаишники в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.

***
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?!
- Да, мама...
- Ладно, одевайся и ложись спать!

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

- Как у тебя дела?
- Замуж вышла.
- И как?
- Вставляет...

Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
Рабочий отвечает:
- Бурят - Нет, однако, не так маленьких бурят делают!

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да... это был не NЕSКАFЕ...

Молодая девушка своему парню:
- Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы.
- Но у меня нет проблем, милая.
- Когда поженимся, будут.

Доктор перед уходом домой заходит в палату к своим больным.
- Вам больной клизму на ночь, вам померить температуру... Ну вобщем всем до завтра, а вы больной у окна, -ПРОЩАЙТЕ!

Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина:
- Детка! Мы трахаемся или паркуемся?

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Шутить с Законом разрешается только тем, кто его сочиняет, либо следит за его исполнением.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Из энциклопедии 2038 г.: "Владимир Путин - мелкий политический деятель эпохи Ксении Собчак".

Математика: два килограмма навоза плюс два килограмма повидла равно четыре килограмма навоза.

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

У нас честные люди встречаются реже, чем святые.

Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет.

Пока красота спасает мир - уроды начинают новые войны.

Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они знак роскоши.

Умные придумали Большой Андронный Коллайдер. Глупые его испугались. Мудрые его сломали.

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа - с ней что-то приключается!

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

***
Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

***
- Мой жених так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

***
Женщины живут дольше мужчин, потому что им надо больше высказать.

***

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

***
Суши из кролика - только в ресторане «Дед Банзай»!

***
- Хорошо с вами, милый, уютно и надежно... А у вас еще много денег осталось?

***
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

***
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

***
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А че, Бенедикт XVI приболел?

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Блондинка:
- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти,
от кого сделать аборт.

Парадоксы нашего времени.
Если скинхедам так нравится убивать, то почему они не идут в армию?
Если футбольным хулиганам так нравится футбол, то почему они в него не
играют?
Если падонкам так нравится писать слова так же, как они слышатся, то
почему они не учат белорусский язык?

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Монтер.
- А почему он голый?
- Такого прислали.
- Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!

Супружеская пара со стажем уже битый час нудно и рутинно исполняет свои "обязанности". А оргазма все нет... Вконце концов муж слезает, раздраженно закуривает сигарету...
Жена сочуственно:
- Что, и на этот раз не удалось никого вспомнить?

Сидит мужик под сосной. Вдруг с верхушки спускается ежик.
- Нифига себе! Чегой-то ежики начали по деревьям лазать? - изумился мужик.
- Ой, правда, и чего это я? - воскликнул ежик.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

Девушка спрашивает свою более опытную подругу:
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресенье? Мы же негры!!!

- Гоги, ты памидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нэт!

В ресторане официант несет котлету на вилке, при этом придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками трогаете?
Официант:
- Вы что же хотите, что бы она в третий раз на пол упала?

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?... Или мне еще пройтись?...

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Приходит мужик домой, смотрит, а его жена голая в постели лежит.
- Ты чего это голая лежишь?
Жена:
- Да, понимаешь, что-то плохо чувствую себя, знобит, наверное заболеваю.
Муж:
_ Не волнуйся, сейчас я залезу к тебе, нагрею.
И идет к шкафу, что-бы пиджак повесить.
Жена:
- Ой, не открывай шкаф, там очень страшное что-то, я так боюсь.
Муж распахиваетшкаф, а ам голый сосед стоит.
- О, привет Серёга, моей жене плохо, трусится вся, а он тут пугать её надумал.

Директор вызывает симпатичную бухгалтершу:
- Зайдите.
- Простите, но уменя месячная отчетность.
- Все равно зайдите, отчитаетесь устно или задним числом.

Встреччаются два банкира. Один другому.
- Ну как кризис переживаешь?
- Да сплю как младенец.
- Ду ну, это как же?
- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Разговаривают две подруги:
- Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
- Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
- Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
- Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.

- Группе московских чиновников присвоено звание Герой России.
- Да ну?
- Они обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом ДЛЯ Грузии на послевоенное восстановление.

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные рубашки.

Встретились двое геев.
Один другому:
- Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов...
- Отбились?
- Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься?

Хочется жить лучше - а получается только веселей....

Самое полезное в "Чупа-чупсе" - это палочка. В ней меньше всего красителей.

В деревне Вилларибо горе, горят поля конопли. А в деревне Виллабаджо снова праздник, ветер в их сторону.

Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с противоположной стороны.

В связи с кризисом автоответчик сотового телефона говорит теперь кратко:
Вызываемый Вами абонент находится в зоне.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но такие кудрявые!..

Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии...

Для женщин мужчины как пирожки, кто-то любит с капустой, а кто-то - с яйцами.

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

"Че за х#@ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом. А мудрые - те, на кого эти умные работают.

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.

Лично я вкладываю деньги в водку - где ещё можно получить 40%?

- Меня выгнали из дома.... за непосещаемость.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет...

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

На абсолютную свободу - ни равенства, ни братства не напасeшься.

В семье, как на лесоповале: одни пилят, другие - сучкорубы.

Придя в гости с пустыми руками, не удивляйся, если уйдeшь с пустым животом.

Современную власть уважение народа не интересует.
Ее вполне устраивают надежды избирателей...

Стихийно возникшая пьянка, как и положено стихии, наносит ощутимый вред экологии умов.

Я не маньяк - я просто аномально аморален.

Если вас несут на руках, не обольщайтесь, - возможно, процессия направляется на кладбище.

Барак Обама будет самым лучшим президентом США: никому никогда не удастся его очернить.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

Сынок пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 граммов, и хватит».
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают!

***
Левша - первый русский нанотехнолог...

***
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.

***
Расценки в стоматологической клинике: «Зубная пломба - $40. То же чистым инструментом - $80. То же в правильном зубе - $120».

***
Объявление: «Электрик и сантехник по вызову. Интим не предлагать. А вот бутылочку - можно! Вася».

***
- Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
- О, Петя!.. Мой страстный и нежный омончик!..

***
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Марьванна... Но все равно нечестно... Туза-то вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

***
Пресс-служба Росавиакосмоса сообщает: в связи с большим количеством мусора на околоземной орбите в Звездном городке приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

***
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

***
Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, двухуровневой квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными причитаниями «Ох, скоро умру, наверное!» уже успел обмануть 12 гражданских и 2 законных жен...

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?
- Телевизор называецо!

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться - не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник!

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

Быстрорастворимый цианид UРSА и медленнорастворимый UСОТА

У порядочности нет сравнительных степеней.

Скрижали, на которых начертано наше будущее - это стены наших подъездов.

Я с одной деффачкой больше 2 недель не гуляю. Ноги устают.

- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Парень с девушкой - оба очень довольные - одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке:

- Я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

***

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять.
Они безумно ревнуют меня к мужу.

- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!

В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус...
- Колу будете?
- Нет...
- Что-что?
- Нет!
- Не расслышала...
- ДА Б#Я, БУДУ!

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиз#ят.

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Сынок подходит к отцу и спрашивает:
- Пап? А что финансовый кризис и нас коснётся?
Отец отвечает:
- Нет сынок! Кризис коснётся только олигархов и милиардеров, а нам ПИЗ... ЕЦ!!!

- Господи, - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла.
Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, - люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

- А это правда, что на Хеллоувин выползает всякая нечисть?
- Да. На Земле проходят выборы в США.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...

По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего.

Челябинская колония строгого режима занимается серийным выпуском сладких петушков на палочке.

Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот е#ёт кузнечика...

- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.

Гарем - это серпентарий из любящих жен.

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови...

Я что то не понял - тебя что, бинокулярное зрение уже не устраивает?

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.

***
По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.

***
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

***

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.

***
Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет фак-ту-ра...

***
Ответ на вопрос «Ваш любимый напиток утром?» сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

***
Объявление: «Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 8-999-87-40-840-92, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева».

***
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

***
- Вы уволены!
- Уволен?! Странно! Я думал, рабов продают!

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

- Путин поднял Россию с колен!
- Нет, мне помог встать на ноги кризис!
- ?
- Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а что, в церквях уже лечат триппер?!

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!

Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Кризис, однако. Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил.
Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово х@# переименовали?

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть...

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

***
- Олька, а ты не помнишь, мы вчера в детском саду на утреннике выступали? А я там стриптиз танцевала?
- Танцевала.
- То-то я просыпаюсь, а у меня конфет полные трусы!

***
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!

***
- Интересно, а чем раньше мужчины покоряли женщин?
- Когда это раньше?
- Ну когда денег еще не было...

***
- Ты завтра на Петросяна пойдешь?
- Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

***
Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю, и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов стерлингов?!
- Увлекаюсь нумизматикой.

***
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

***
Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит: «Я - Коля Басков!»

***
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка.

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т. п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды"!

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор,профессор читает газету, но стоит ему только опуститьгазету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает сучебников, но все еще внимательно следя за профессором.Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессоравнимания, профессор опускает газету и слегка покашливает -все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессоропускает газету, слышится покашливание с задних рядов ипрофессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобыпрофессора почаще понимали тонкие намеки.

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Просто поразительно, как любезны с вами люди, когда знают, что вы уходите.

Чем сложнее расчеты, тем чаще ошибается пользователь.

Человек по своей природе игрок, а компьютер - средство для игр.

Компьютерная программа всегда будет делать то, что вы сказали, но редко то, что вы пожелали.

В туалет ходят пассажиры, сидящие у окон.

Хорошее место для парковки всегда на противоположной стороне улицы.

Пешехода надо любить. Особенно если он автослесарь.

За десять минут можно попасть куда угодно, если ехать достаточно быстро.

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затра%ает...

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг они видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

В передачу «Жди меня» срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. «В отпуск», - догадался Штирлиц.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по «телефону доверия». Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два миллиона фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Рецепт «цыганского плова» начинается так:
«1. Украдите котел...»

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Конституцию Молдовы решено дополнить пунктом:
- Обои должны клеиться без пузырей.

У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
- Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый.
Второй:
- Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы
тут этой сырости.
Первый:
- А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно
друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы.
Третий, в раздумье:
- А я бы детективом хотел быть...
Первые двое:
- Почему?!
- Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне
в попку им упирается...

Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Это то понятно, ты мне скажи нахрена ты любовника моего тра#нул!

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным
ко всему...
- А мне плевать!

- В Питере столько красивых мест! А пойдёмте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмёте?
- Извини, туда со своим нельзя...

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, бл@#ь!

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в
лепешку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
- Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
- Антоновка.

Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла.
- А, ты чего не идешь?

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент.
На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток в новых платьях. Они мечтают прославиться...

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше - Карлсон! Мне страшно!
- Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Стоит милиционер на посту.
Подходит к нему мужик бухой.
- Тов. мил-р, тов. мил-р...
-???
- Помогите мне одну женщину найти...
- Конечно, сообщите ее приметы...
- Да у меня даже ее фотография есть, вот!
Мент смотрит...:
- Да это же Ломоносов!
- А мне нравится...

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот.

Женщина дала объявление в газету в раздел "Знакомства":
- Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.
- Ты давала объявление в газету?
- Я...???
- Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса.
В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...

Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

- Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

Это не кризис! Это цены начали подыматся с колен!

Совет психиатра: если вы увидели привиденье-ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привиденье.

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал, семечки начинают исчезать в два раза быстрее.

Дана Борисова, услышав про новое мыло с триклозаном, уже неделю боится заходить в ванну.

Первый мужчина у девушки развращает ее не тем, что начал с ней спать, а тем - что перестал.

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Шахиду собраться - только подпоясаться.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать.

У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество - он по жизни катится легко.

Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?

"Построенное на песке рушится" (Имеющих "золотой песок" просим не беспокоиться!).

То, что начал Ленин в Шушенском продолжила шушера в Ленинграде...

Курс самомнения зависит от котировок на бирже самооценки.

Вот интересно, а Белый дом теперь переименуют, или как?

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Тощая корова, еще не газель.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Сайт московских автомобилистов - wwwоdnорrоbосhniki.ru.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.

Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.

Пьянящая темнота делает женщин практически неотразимыми...

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.

Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.

Брат мой меньший - это не домашнее животное... а часть тела.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Если умный признался что он дурак значит он ещё и честный.

Москва - город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.

"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?"

- И вообще у меня большой словарный... этот... как его...

«Новый русский» в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

- Готово, начальник!
- Что, сделал?
- Нет, сломал...

По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идешь?
- К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружье зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Конституцию Молдовы решено дополнить пунктом: «Обои должны клеиться без пузырей».

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва!» И на видео снимают...

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу.
Потом история повторяется..

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ!

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю реал это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни"...

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!

У меня такое неприятное чувство, что Вы правы.

Отдавая свой ужин врагу, он так с ним сдружился, что стал приглашать его и на обеды.

На горнолыжном курорте надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.

Происшествия. Мальчик с пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.

***
Когда у русского человека природа берет свое, то всегда прихватывает лишнее.

***
У современного школьника нет такой замечательной отмазки, как раньше: «Честное пионерское!»

Идет представление будущих деловых партнеров.
- Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
- Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
- Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия, а хренов - это деловой имидж.

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж:
- Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните Вашу фамилию:
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.

- Дорогой, а какого цвета у меня глаза?
- Не знаю (пожимая плечами)...
- Как?!
- Дорогая, я не успеваю разглядеть цвет твоих глаз!!! Как только в них смотрю - сразу же тону...

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Кризис среднего возраста - зависание жизненной программы, преодоление - перезагрузка.

Ты не ягодица, чтобы быть чьей-то половинкой.

Главная страсть властей - удлинять себе членство.

Улетающему навсегда, колеса становятся не нужны.

На подступах с светлому будущему окопались пережитки прошлого и стоят насмерть.

Берегись не дурного глаза, а трепливого языка.

Сначала нагреют, а потом впаривают.

По уровню интеллекта, закладывают фундамент жизни.

Не только ноги, но и грудь, помогает женщине подниматься по служебной лестнице.

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спиннинг, а она недовольна.

***
- Узбекские врачи научились делать искусственное дыхание рот в рот.
- А раньше не умели?
- Раньше увлекались!..

***
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

***
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов! Но было уже поздно...

***
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

***
- Ниасилил... ржунимагу... ужос... в Бабруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Думаешь? Это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

***
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

***
- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

***
Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по морде.

***
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно, бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил пусть отдохнет без меня.

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
Она: Да... Я об этом как-то не задумывалась...

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.
Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000 000. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться в лесу?

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так...
Продавщица:
- Может быть вам папаху дать?
- По морде себе дай, дура бешенная!

Абитуриент, видя свою фамилию в списках поступивших на истфак, в сердцах говорит профессору:
- Профессор, блин - что же теперь с историей-то будет, и так всю ее испоганили, теперь вот и я еще на исторический поступил. Я же на физмат поступал?! Деньги платил...
- Молодой человек, я понимаю ваше негодование, но поймите и нас, нам дороги все науки. Но что поделать, приходится чем-то жертвовать. Историю мы уже потеряли - так давайте хотя бы сохраним точные науки.

Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

Труд сделал из обезьяны человека. А из лошади транспорт. Тут кому как повезет, заранее не угадаешь.

Родила Царица в ночь снизу сына, сверху дочь.

Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всем, даже на бук...

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить!

«Новый русский» выходит из кабинета психоаналитика, достает мобильник:
- Алло, Вован! Ты о Фрейде что-нибудь слышал?
- Кто же о нем не слышал?
- Замочить надо бы гада! Он же мне, оказывается, всю жизнь испоганил!..

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан с бодуна раскалывается...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться...

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое...

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Молоденькая девушка обращается к подруге.
- Я наверное никогда так и не забеременею...
- А в чём причина?
- Я никак не могу проглотить эту гадость!

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа.

Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
-???
- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Удачливый менеджер - ТИП-ТОП-менеджер.

Хлебзавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой...

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Амбиции - это когда чл*н в метр длинной: очень круто и совершенно бесполезно!

Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить....

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

Лучше пострадать от глупости, чем от очень большого ума.

Жизнь налаживается, когда, залезая в холодильник с вопросом «Чего бы такого еще сожрать?», сразу видишь ответ.

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на прежнее место.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Что он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадки играете?

...И говорит золотая рыбка:
- Старик, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

Денег никогда не хватает. Даже если вдруг их будет столько, что ими можно оклеивать все стены, то все равно вам тогда не хватит на клей.

- Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорит, он метил на его место...

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х#ли толку

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Пришла любовь — каникулы у разума.

Любовь - это наука, которая постигается в течении жизни...

Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и даже после проигрыша.

Победа показывает, что человек может, а поражение - чего он стоит.

Не дел должны бояться, но помыслов своих.

Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь.

Умный не говорит и половины из того, что знает, глупый не ведает и половины из того, что говорит.

Тот, кто становится пресмыкающимся, червем, может ли затем жаловаться, что его раздавили?

Будь осторожен в своих желаниях, ибо они иногда сбываются.

[color=red]Если мужчины не будут совершать безумства ради женщин, то те будут сходить с ума по своему...[/color]

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь.
Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
- "Ну что, без папки не спится, да?"

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи п@зды для игры на губной гармошке!

К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чe???
- Бл*ть, замуж я хочу, чe не понятно?!

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают семь оленей.

Вчера начальник выгнал офисного кота. Говорят он метил на его место.

По данным Finаnсiаl Тimеs самым надежным вложением финансовых средств для предотвращения их обесценивания - это возведение памятников к годовщине Голодомора на Украине.

В рамках своей космической программы Иран запустил уже свою вторую ракету - ну, для того, чтобы сбить первую.

Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.

Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Только грязные деньги приносят чистую прибыль.

Проснулся Юрий Куклачёв утром, а во рту как будто кошки насрали...

Если Чак Норрис женится на Ксении Собчак и возьмёт её фамилию, то получится Чак Собчак.

Народная примета: положительность теста - и ты невеста.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!