Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое...
- Есть у кого вопросы?
- Есть...
- До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!
Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету.
Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:
- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять.
- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор нафига залез?!
- Да я везде люблю полазить...
- Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел...
- Издевайтесь-не издевайтесь, Мариван - но альфонсы тоже востребованы обществом!
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"
Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса.
А вы?
- А? какая у нее была девичья фамилия?
- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!
- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - п№дорас... (гудки).
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.
Американские хозяева велели Мишико либо отравиться ядом, либо удавиться галстуком.
Но этот дятел опять всё перепутал и попытался отравиться галстуком...
Штаб Ку-Клукс-Клана.
- Как вступить в вашу организицию?
- Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!
- Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
- Я иду к бабушке и несу ей склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! Так куда ты идёшь?
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом.
Заходит прапор:
- Ты че делаеш? Чему вас в училище учат?
- Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
Прапорщик:
- Неправильно! Смтри как надо!
Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
- Вот так - тонким слоем!
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.
Доктор - мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист...
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал.
- Сменили пол?
- Смените окна!
Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемого оправдали единогласно.
- Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов - детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался???
- Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!
Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона, шмяк!А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы, шмяк!
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
Новобранцу в военкомате:
- В каких частях хотите служить?
- Хочу быть летчиком.
Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится.
Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
- Хочу в ПВО.
- Почему в ПВО?
- Если я не буду летать, так никто не будет!
Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица!
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Мужик с бабой тра#аются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато:
- Убегает зайчик мой...
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- У меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать!
- Мой Вам совет - езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля...
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, неопытный - езжайте лучше в Италию! Пизанская башня, пицца, романтика...
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю - мол, хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой... А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!
- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
- Все правильно, они ж ее экспортируют.
- Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях...
Буду спать только в трусах!
- Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!
- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".
Рынок достиг дна... и начал копать.
Фаберже, автопортрет, фрагмент!
По-настоящему основательный человек - не просто тебя пошлет куда подальше, а еще и компас даст в дорогу, чтобы дошел наверняка.
Бутик - это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги на товары с логотипами.
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
Я тут у вас компьтер покупал. Но Windоws поставить не могу, так как частота процессора не совпадает с плоскостью вращения жесткого диска...
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
Поешь горох - откроется второе дыхание
Дайте мне родину - и я её продам!
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызваные падением цен на нефть.
Долгое время работал натурщиком у Фаберже...
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...
Волосы - они женского рода, потому что в рекламе говорят, что они ломкие.
Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.
Объявление: Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.
Начало беременности было просто замечательное!
Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.
Прерванный половой акт всегда плохо, а особенно, когда он прерывается приходом мужа.
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
Цивилизация - это когда эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
Доппинг скандал в песочнице. Вовочка проносил мокрый песок во рту и лепил самые прочные куличики.
Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь соседа, хотя нормально и наоборот.
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.
