Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу...

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, бывшая жена отомстила ему с чисто женским коварством: она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня
или у банка?

-Алло? Ты где?
-В туалете.
-А что делаешь?
-Танцую, блин!!!!!!!!!

"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?" -"Только Windows"..

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Новые презервативы с запахом жженой резины... Почувствуйте себя МАЧО.

Чёрная дыра - это дырка от сгоревшего бублика.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Утро. Сплю. Слышу звук входящей смски. Забиваю.
Через пару минут ещё одна пришла. Через силу забиваю.
Ещё через минуту третья! Встаю, открываю - от знакомой:
- Как проснешься - позвони!
- Если уже проснулся - не звони, пока не нужно!
- Если разбудила - прости:)

Пересмотрев немало фильмов, до сих пор не могу понять почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?!

Опять хлеба дома нет... Вы что его жрете чтоли !!!

Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом?

Как проходила эволюция?
Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

- Расписание есть?
- Ешь...

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Чем дальше от понедельника, тем чаще слышится "Доброе утро!"

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день
еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет
большим еврейским праздником!

Интересно, а вегетарианки глотают?

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

Продам почку, б/у, в хорошем состоянии.
Пробег 3.000 литров.

Mочевой пузырь — он как сердце - Ему не прикажешь...

Маленькая хитрость: Если положить золотую рыбку на сковородку, то можно загадывать уже 50 желаний.

печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,почки тоже волновались,что придется много работать,глотка разминалась,нос чесался,желудок готовился,попа переживала,что опять на нее найдут приключения,ноги с языком готовились заплетаться,голова боялась заболеть,даже сердце кровью обливалось.И только один мозг радовался,что пришла пятница

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Смотрите на нашем канале — «Аншлаг»!!!
... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.

- Тут пацаны сказали, как «тэквандо» переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.

- Водки хочешь?
- Не-е-е-е!
- А будешь?
- Да.

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню!
- Издеваешься, сука?!!!

- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого...
- Мудрая и Красная?!!

- Фея, раздевайся — желание есть желание!

Муж: — Какого тёща приезжает?
Жена: — Числа или х%я?

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска — она, как водка.
Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Ты правша или левша?
- Я — женат!

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

- Скажи честно: «Были ли у тебя мужчины до меня?»
- Нет.
- А у меня были.

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- По пьяни.